leorex

Собаке все равно, бедный ты или

Mon, 14 Nov 2011 17:24:41 GMT

Собаке все равно, бедный ты или богатый, образованный или неграмотный, умный или тугодум. Отдай ей свое сердце, и она ответит тебе тем же.

BigImage

Отвечая на вопросы многих.... Есть в

Fri, 04 Nov 2011 18:45:05 GMT

Отвечая на вопросы многих.... Есть в иудаизме такая заповедь.В каждой утренней молитве она обязательна к произношению и исполнению...(простите за русскую транскрипцию)... Стоит она первой, в начале утренней молитвы... quot;Арени мекабел алай мицват асе шел quot;веаавта лэрэаха камоха... quot; Буквальный перевод с арамейского quot;Принимаю на себя заповедь: quot;люби ближнего своего, как себя quot; Добра вам, Люди! Пусть сбудутся все(!) ваши просьбы и мольбы... Пусть исполняются все ваши разумные желания..... Я.... quot;веаавта лэрэаха камоха... quot;

Увы, милые Дамы, увы... В связи с

Fri, 04 Nov 2011 18:25:45 GMT

Увы, милые Дамы, увы... В связи с ликвидацией данного предприятия(лица)извещаю всех за(и против)интересованных лицов, что все возможные претензии принимаются в течении 10 дней с момента публикации данного анонса.(Согласно законодательства РФ). После указанного времени- только дружба.... Я нашел, кого искал, категорически удовлетворен навязанным мне выбором(от добра добра не ищут) и .... Увы, милые Дамы, увы... только смех.... ;)

Молодой еврей старому: -Ребе,

Fri, 04 Nov 2011 18:10:56 GMT

Молодой еврей старому: -Ребе, жениться или не жениться? -Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...

Лабрадор. Поводырь он и спасатель, И

Fri, 28 Oct 2011 07:55:49 GMT

Лабрадор. Поводырь он и спасатель, И охотник, и сапер, Детям — лучший друг-приятель, Познакомьтесь — лабрадор. Голова — ума-палата, Сердце — пламенный мотор, А характер словно вата, Он — такой! Он — лабрадор! И еще есть недостатки: Он обжора из обжор, Обожает шоколадки — Уж таков он, лабрадор. Вас поймет он с полувзгляда И поддержит разговор, Ему многого не надо, Если это- лабрадор: Коврик, щетку, корма миску И любовь — таков набор... Вас подпустит с сердцу близко Навсегда - Ваш лабрадор. Он всецело в Вашей власти, Без борьбы, без глупых ссор. Есть синоним слова счастье: Счастье это — Лабрадор!

Сорри... На сегодня все билеты

Thu, 27 Oct 2011 17:31:05 GMT

Сорри... На сегодня все билеты проданы....

вот...

Sat, 22 Oct 2011 19:33:07 GMT

вот...

BigImage

Несколько советов По поводу

Sat, 22 Oct 2011 16:30:36 GMT

Несколько советов По поводу диет...(ов) 1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как Вы стащили кусок, то и калорий в нем нет. 2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 3. Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение, танцы и разврат… 4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков. 5. Соус для салата и всё, что завернуто в салат - не считается калорийным, т.к. всё равно едим салат. 6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно - от них не потолстеешь! 7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда. 8. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории остаются в целом кусочке печенья. 9. Продукты, которые пробуются во время готовки, не содержат калорий, т.к.они(калории)находятся только в конечном блюде. 10. Когда едим вдвоем, то количество калорий делится на 2, если втроем на 3...

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило

Thu, 15 Sep 2011 02:20:34 GMT

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса. - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! -Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И,потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится....

Если Ваша Женщина звонит Вам на работу

Thu, 08 Sep 2011 03:56:39 GMT

Если Ваша Женщина звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова,..... ...значит, сегодня у Вас получка....

quot;С точки зрения банальной

Wed, 07 Sep 2011 06:16:29 GMT

quot;С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизиpующие поляризаторы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, pешает проблему усовершенствования формирующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий обьект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммутативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистрибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. quot; Расскажите кто-нибудь,чем, собственно, дело закончилось?

Одна женщина очень хотела высокой,

Tue, 06 Sep 2011 07:42:20 GMT

Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви. Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка... Одинокая женщина, вся в слезах, стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится: - Г-ди, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё, что ни попросишь. Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос: - Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь. Молящаяся громко стукается лбом об пол. - Спасибо, Г-ди. Голос сверху продолжает. - Но, ты сказала, что отдашь за любовь всё, что угодно. Верно ли это, дочь моя? - Да, Г-ди. - Готова ли ты отдать свою ногу? - ?!! - Ты попадёшь в автокатастрофу, тебе отрежут ногу. Но в больнице, ты повстречаешься с мужчиной, и вы полюбите друг друга. Искренне и навсегда. - А я буду без ноги? - Да, дочь моя. Он будет любить тебя именно такую, вы проживёте долго и счастливо. - А можно я всё-таки останусь с ногой? После минутного молчания голос, немного посуровевший, спросил вновь. - Продай свою квартире в Питере, деньги отдай своей больной матери, а сама поезжай в деревню Голожопино, что в Псковской губернии. Там во второй избе слева живёт Игнат Суходрочев. Он сейчас пьёт сильно. Но повстречав тебя, он сразу же перестанет и сильно-сильно тебя полюбит. А через недельку позовёт тебя замуж. Жизнь ваша наладится, скоро вы купите козу и десять куриц, а потом и корову и заживёте счастливой семейной жизнью. Вам будет завидовать вся деревня. А потом у вас родится замечательный сыночек Ванечка. - Г-ди, а можно не продавать квартиру? Ну, чтобы здесь было счастье, в Питере? - Типа, на халяву? Немного помявшись и густо покраснев, она тихо промолвила: - Да... Сверху недовольно покашляли, но ответили. - Можно. Завтра утром, ровно в десять часов, выйдешь из дома, на скамейке возле подъезда будет сидеть мужчина с журналом «Огонёк» в руках. Это и будет твоё счастье. Подойдёшь к нему, и всё получится само собой. Уже два года, как она вышла замуж за своего соседа сверху. Она его очень любила, он же пил, гулял, а придя домой пьяный, любил ввалить ей в табло, если она сильно разевала варежку. Вариант, конечно, не самый лучший, но зато она его в самом деле очень любила и, что особо радует, при ней остались и нога и квартира..... (С)

А что? Может, действительно, благодаря

Sat, 03 Sep 2011 19:46:36 GMT

А что? Может, действительно, благодаря идее Оли, да и с благословения Новой Сказки...?

Сколько у государства не воруй - все

Sat, 03 Sep 2011 16:47:15 GMT

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Может и

Sat, 03 Sep 2011 13:56:08 GMT

Может и правда...

BigImage

Всех женщин, сразу, в жены нам не

Fri, 02 Sep 2011 03:37:31 GMT

Всех женщин, сразу, в жены нам не взять... Вот знать бы признак, как их выбирать... Красивая-легко уйдет к другому... Уродина — позор родному дому! Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь размер груди…

- Отличный вечер, может, зaйдем ко

Thu, 01 Sep 2011 06:30:24 GMT

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне, выпить кофе? - Ну-у-у, я дaже не знаю, кофе нa ночь кaк-то... - Пожа-а-а-луйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!...

Необходимость выбирать, будучи впервые

Mon, 22 Aug 2011 09:05:28 GMT

Необходимость выбирать, будучи впервые осознана ещё в нежном возрасте, не отпускает человека всю его жизнь. Наделать в памперс сейчас или дождаться, когда поменяют? Выгнать кошку из-под кровати петардой или дымовушкой из неваляшки? Продолжить посиделки пивком или сгонять за водочкой? Презерватив надеть, или пронесёт? В прокуратуру или в ЗАГС? Какая деменция предпочтительней — сенильная или алкогольная? Утверждать, что Василий (пусть его будут звать так) был дружен с алкоголем — всё равно что заявлять, будто губернатор имеет некоторые бонусы из областного бюджета, помимо официальной зарплаты. С закрытыми глазами, только лишь по послевкусию и надёжности зенитного действия выхлопа на пролетающих насекомых, он мог сказать, какой завод выпускал фанфурик с перцовкой, какова дата выпуска жидкости антисептической и в каком из гаражей бодяжили настойку боярышника (она же коньяк медицинский, расфасовка в пузырьках и пакетиках по 100 миллилитров, но последние — стопудовая палёнка). Белая горячка посещала его раз пять или шесть, но потом заявила, что она женщина гордая, свободная, а визиты к Васе становятся подозрительно регулярными и скоро начнут смахивать на семейную жизнь, с постирушками и колотушками, что категорически претит её натуре. И ушла. Вася было обрадовался: всё, никаких рогатеньких и зелёненьких, никаких пожаров, цунами и стрельб в отдельно взятой квартире, уж теперь-то он оторвётся! Отрывался долго, проявляя недюжинную смекалку в добывании средств на калдыр-вояж по местным аптекам и чудеса выносливости печени, которая стойко утилизировала упорно стремящиеся к летальным дозы спирта. Белая горячка оказалась дамой слова - так и не пришла. Зато под сводом черепа, перманентно гудящего от стремительно падающей концентрации алкоголя в крови, поселились два голоса. Вначале Вася принял их за свои мысли, озвученные слишком ярко, и попытался напрячь пару извилин, чтобы это безобразие прекратить. Я те напрягу, гигант, блин, мысли! Напряжометр крякнет! - тут же пригрозил один из них, которого Вася окрестил Злюкой. Нет-нет, Вася, напрягай, дорогой, никак нельзя мозгу без напряжения, он от этого мягчеет! - возразил второй, Добряк. Етиловый спирт, вот же ж я попал... - подумал Вася. Пьянь подзаборная обыкновенная, - резюмировал Злюка. - работы нет, жены нет и, судя по отсутствию утренних поползновений воспрясть хоть чем-то — и не предвидится. Вася, ты жалкая, никчёмная личность! Догадайся, откуда цитата. «Золотой телёнок»? - робко предположил Вася. Ай молодец, ай красава! - возликовал Добряк — Надо бы по этому поводу грамм по семьдесят пять... А это мысль... - начал было Вася. Суицидальная по своей сути! - отрезал Злюка. - Хватит дразнить труповозку, они и так уже твой адресок на лобовом стекле держат, всё не дождутся случая! Да ну! - усомнился Вася. Ну да! - уверенно подтвердил Злюка — ты просто уже забыл, потому как от мозгов остались одни вдавления на черепе. Да ладно, не слушай его, Вася! Ты просто не злопамятный, вот и не помнишь плохого, правда? Да-да, и про диплом инженера тоже! А ведь учился! Учился? А теорему Коши помнишь? Можешь не доказывать, хотя бы черкни! Нее, я только это помню...Архимеда...про тело, впёрнутое в воду, во! - обрадовался Вася. Вася, я твой навеки! - возликовал Добряк. - За это надо выпить! Вася, не сметь! Вася, кого ты слушаешь — это мизантропическое чмо или всего такого филантропического меня? Вася, фу! Вася, он тебя за человека не считает! Вы оба, ша! Вася, он нас не уважает! Вася сдался через месяц. Он пришёл на приём нетвёрдой походкой, но в чистой рубашке и больших солнцезащитных очках — из этих, что так любят надевать за рулём юные барышни - по одному о...эээ...одной линзе на каждое полушарие — и попросил о помощи. Правда, просьба пациента звучала несколько необычно. Доктор, только все голоса убирать не надо, пожалуйста! Оставить Добряка, я правильно понял? Нет, Злюку. ??? ЕСЛИ ОН УЙДЁТ, Я СОПЬЮСЬ!!!

Шекспир ошибался.Мир не театр.Мир -

Sat, 20 Aug 2011 13:01:34 GMT

Шекспир ошибался.Мир не театр.Мир - палата...

Прежде, чем сказать- подумай! после

Sat, 20 Aug 2011 10:17:58 GMT

Прежде, чем сказать- подумай! после того, как подумал- промолчи....

блюз quot;Шанхай

Sun, 14 Aug 2011 17:28:21 GMT

блюз quot;Шанхай quot;.....

...Если Вы начнёте откладывать

Fri, 12 Aug 2011 04:20:37 GMT

...Если Вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год Вы удивитесь, как мало у Вас накопилось...

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ : ТЕКИЛА:

Sun, 31 Jul 2011 08:25:32 GMT

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ : ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК quot;ДРУЖБА quot;: Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Приходит девушка машину на учет

Sun, 31 Jul 2011 08:07:24 GMT

Приходит девушка машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка.Дайте мне, пожалуйста номер на машину, только розовый! Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка:- Нормально!Своим пидорасам голубые номера раздали,а розовых, значит, не бывает?!

Иван Арцишевский, официально

Sat, 30 Jul 2011 17:52:43 GMT

Иван Арцишевский, официально представляющий ассоциацию членов рода Романовых, выступил с заявлением, по которому ношение чрезмерно коротких юбок и шорт жительницами Санкт-Петербурга следует приравнять к мелкому хулиганству. По словам Арцишевского, жители культурной столицы России обязаны соблюдать соответствие своего внешнего вида месту проживания. Арцишевский сообщил, что каждый житель Санкт-Петербурга должен отдавать себе отчёт, в каком виде следует ходить по музеям и театрам, а в каком - на пляжи и на вечеринки. Эксперт считает, что сейчас назрела необходимость введения в Питере дресс-кода. Однако, как именно его следует вводить, Арцишевский сказать не смог. Кстати, вопросами дресс-кода для граждан интересуются не только в России. Так, в текущем году в ряде британских городов гражданам запретили ездить на общественном транспорте без рубашек, несмотря на жару.

BigImage

Как показывает наша политическая

Sat, 30 Jul 2011 17:46:04 GMT

Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка может управлять государством, у нас даже дворник может стать президентом!

quot;Есть в Антарктике самая редкая

Fri, 29 Jul 2011 04:40:25 GMT

quot;Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. quot; (с)

Г-ди, как же нужен дождь! В такую жару

Wed, 27 Jul 2011 05:41:23 GMT

Г-ди, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Г-ди, не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Г-ди, главное-внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты же смотри, сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, Б-же!

У молодой женщины в квартире звонит

Fri, 22 Jul 2011 04:05:53 GMT

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю..., ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню..., медленно раздел тебя..., вылизал с головы до пят..., и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это Вы сразу догадались после двух «Алло»???

Женщина заказывает у сапожника туфли.

Thu, 21 Jul 2011 04:42:00 GMT

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги. – Мадам,так и через десять дней туфли будут готовы. – А почему Ви сняли мерку только с одной ноги? – Мне достаточно одной. – А если у меня между ногами разница? – Мадам, так и на эту разницу пусть вам портной шьет...

Зачем ты пришел? - Потому что ты звал

Tue, 19 Jul 2011 03:44:42 GMT

Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы, зачастую, скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие-же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ.А ты - сантехник. - Да, я сантехник.Hо попиздeть я тоже люблю. Так где тут у вас бачок засорился? (с)тырено...

И ведь вот что прикольно....опять

Fri, 15 Jul 2011 17:17:07 GMT

И ведь вот что прикольно....опять обнаружил себя на сайте - клоне... h t t p : / / 4 - s e x . r u / . Там, все мы есть, похоже...

- Так и аллё! Моню можно? - Он

Fri, 15 Jul 2011 16:23:31 GMT

- Так и аллё! Моню можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Беня - Так и что значит – «если проснётся???»

Хорошо известно, что: испанец -

Fri, 15 Jul 2011 11:17:12 GMT

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

У иного индивидуума отсутствие повода

Fri, 15 Jul 2011 10:53:34 GMT

У иного индивидуума отсутствие повода выпить – лишь повод напиться с горя.

Вчера, по приказу нового директора,

Fri, 15 Jul 2011 07:05:32 GMT

Вчера, по приказу нового директора, якобы для успешной работы аудиторов,сисадмины подняли скорость инета с 3,5 до 7,5. Разницы никакой не ощутили. Директор приказал выяснить причину.Вызываю сисадминов, выясняем полдня, ставим на уши провайдера... Выяснили... Аудиторы выташили из розетки питание роутера и включили зарядники для мобильных..... бля, я больше не могу....

- Мужчина! Стойте! Мужчина в

Fri, 15 Jul 2011 02:47:47 GMT

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Thu, 14 Jul 2011 18:12:41 GMT

BigImage

Лежали в больнице в палате одной Два

Thu, 14 Jul 2011 04:34:36 GMT

Лежали в больнице в палате одной Два тяжко больных человека. Один у окошка лежал, а другой - У двери, где не было света. Один постоянно в окошко глядел, Другой лишь на краску дверную, И тот, что у двери, узнать захотел, Про жизнь за окошком другую. С готовностью, первый больной рассказал, Что видно ему из окошка: «Там тихая речка, дощатый причал, И ходит по берегу кошка. По синему небу плывут облака Причудливые, словно зверушки. Сидят на причале там два рыбака, И с внуком гуляет старушка». И так каждый день. То про сказочный лес Рассказывал, то про влюбленных. Другой же сосед перестал даже есть, Считая себя обделенным. Он мучился злобой, и зависть росла, Его постепенно съедая. Не мог он понять, почему же была Тут несправедливость такая. Однажды сосед у окна занемог, Что не было сил разогнуться. Он стал задыхаться и даже не мог До кнопки своей дотянуться. У двери сосед мог на кнопку нажать И вызвать сестру милосердья, Но он не нажал и остался лежать, Глаза закрывая усердно. Наутро сестра милосердья пришла- Постель поменять за покойным. Сосед попросил, и она помогла, Занять эту самую койку. Когда ж он в окно наконец посмотрел, На шее задергалась вена. Увидел он, вместо того, что хотел, Глухую высокую стену. Он был потрясен и сестре рассказал Про тихую чистую речку, Про сказочный лес, про дощатый причал, И небо в кудрявых овечках. «Ах, если б он видел! - сказала сестра. - Всю жизнь он слепым оставался». «Зачем же тогда?..» - тут больной прошептал... «Да он вас утешить старался»...

Раз две блондинки хомячков

Wed, 13 Jul 2011 17:40:28 GMT

Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?

Окраина украинского городка. В

Wed, 13 Jul 2011 17:28:42 GMT

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.... Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю quot;хрущобу quot;, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Если дела, которые можно сделать

Wed, 13 Jul 2011 04:20:59 GMT

Если дела, которые можно сделать сегодня и завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.