введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 211, комментариев: 449 |
Мужчина его натягивает, а член смотрит так грустно, как будто хочет сказать: "Ну и зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?" 
|
||||||
(руководство для мужчин) Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"  .
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". Рецепты Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно  или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески" .
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны. 
|
||||||
ЧТО ЗА БРЕД ?! Неужели кто-то реально думает, что мужчины к нам ходят, чтоб борща пожрать?
|
||||||
Праздники, поздравлялки, розыгрыши... Вот где была жизнь, скучать было некогда. В последнее время меня так и тянет на розыгрыши. Хотите попробовать? Это самый безобидный... Как разыграть девушку. Необходимые ресурсы: 1. Более-менее точное знание того, где вы будете вместе с девушкой находиться в заданный промежуток времени. Ну хотя бы 15-20 минут. Желательно быть в кафе за столиком. 2. Комп с микрофоном и инетом. 3. Сервис голосовых открыток. Там, где «создать свою открытку» — жмешь «начать запись», начитываешь текст, потом указываешь время и телефон, когда и куда доставить. Сюрприз готов. Теперь представьте: сидите вы вдвоем в кафе, все красиво и романтично. И тут у нее звонит телефон, и выдает твоим голосом следующее: – Аня (подставь имя девушки), это я, Антон (подставь свое имя) слушай меня внимательно и не перебивай. Девушка (тихо начинает офигевать): – Э-э-э… – Не пугайся и не подавай виду, а то он догадается. Человек напротив тебя — это не я! Это мой двойник, биоробот. Его создали специально для того, чтобы он тебя соблазнил и мы поссорились. Но я узнал, как его выключить! Нужно произнести кодовое слово, повторяй за мной: САКИРМАХРЕПЯТКА. – Как?.. – Давай, повторяй за мной: СА-КИР-МАХ-РЕ-ПЯТ-КА. – Са кир ма хре пят ка. И в этот момент ты (реальный ты, который сидит напротив нее) «зависаешь» — делаешь стеклянные глаза и застываешь в странной позе. Ну или падаешь под стол, для пущего эффекта. P.S. Как потом будешь отпаивать девушку валерьянкой и извиняться — это твои проблемы. Но ЭТО она запомнит надолго. 
|
||||||
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
|
||||||
Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... 
|
||||||
|
||||||
Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда, трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентельменски в один прекрасный день и час... Недаром Я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у Меня! Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу!- вчера в обед прислали Мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю... Целую... Таня Л. 
|
||||||
так и хочется ответить «Много ваших полегло»... 
|
||||||
Просто рифмует строчки когда ей больно, Просто читает сказки... Закрыла двери, Чтобы в пустой квартире грустить спокойно. Вновь перематывать кадры из старых хроник, Тихо листая исписанные страницы... Сказочник, слушай... Она ведь ему не снится! Что там - "не снится", он просто о ней не помнит... Может быть стоит немного исправить сказку? Капельку счастья и время для новой встречи? - Вряд ли, мой друг... Это время - оно не лечит, Просто на душу твою надевает маску - Всё, мол, прекрасно, я это давно забыла, Больше ни дрожи, ни грусти и ни тревоги... Только ты знаешь... Ведь если она любила - То навсегда сливаются их дороги. Пусть параллельные, но протянули рядом, И до касания, в общем-то, миллиметры... Только ошибка. Её исправлять не надо, Просто рассеять память дождем по ветру... - Но ведь так невозможно - рассеять любовь по ветру? Сердце заденешь - и боль от осколков брызнет... - Да, невозможно. И каждый столкнется с этим. Сказки всегда короче, чем наши жизни... 
|
||||||
